- Jan 30 Tue 2018 03:35
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放下你的無效社交
- Jan 30 Tue 2018 03:20
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有些人，你永遠不必去取悅
文 | 晚情
我的小學妹今年大四，11月份已經開始實習了，昨天晚上她發微信給我，說要過來和我聊聊。
我猜想這姑娘應該是遇到職場困惑了吧！
今天上午她就趁著去銀行辦事溜過來看我，一看見我就抱著我撒嬌：「學姐，我想死你了。」
我問她實習得怎麽樣，她說一切都好，領導對她挺不錯的，和很多同事處得也不錯，大家看在
她是新人的份上，對她都挺照顧寬容的。
我說那很好啊，初入職場能遇到不錯的上司和同事，是一種福份，要好好珍惜。她點點頭，
然後開始說不好的部分。
她說進入公司之前她就買了不少職場規則的書看，她知道身為新人，要嘴甜手勤，要任勞任怨，
她也很努力地踐行了，所以人緣一直不錯，可是辦公室裡有個中年女同事卻跟她像上輩子有仇
一樣，處處看她不順眼，起初只是態度冷淡，她跟她打招呼，她基本都是愛理不理的。後來發
展到無論她說什麽，對方都要反駁，甚至在開會時，故意給她難堪，無論她提什麽，對方總是
一副「你很幼稚」的表情，或者直接就冷嘲熱諷。
為了和她搞好關係，小學妹經常拎著水果零食上班，想討好她。可對方會以非常不屑的表情告
訴她：辦公室是辦公的地方，又不是開茶話會。搞得她又鬱悶又憤怒，卻又無言以對。
有時候，她偶爾和男同事聊幾句，對方就會在旁邊說風涼話，說把辦公室當成打情罵俏的地方
了。
小學妹苦著臉說：「學姐，你說我怎麽這麽倒楣，就碰到這樣一個同事呢？我跟你保證，我平
時對她很尊重，很友好，甚至可以說對她比對任何人都小心謹慎，可是不管我怎麽做，她就是
看不慣我。」
我說你不理她就可以了，反正她又不是你上司，你做好自己的工作，和其他喜歡你的人一起玩。
她糾結地說，是想不理她啊，可畢竟是一個辦公室的，擡頭不見低頭見，關係這樣惡劣，想想
就堵心啊！小學妹問我有沒有解決之道。
我很誠實地搖搖頭說沒有，她不相信，纏著我要解決辦法，我說：「人與人之間是講究緣分的，
有的人第一次見面，就是看對方順眼，沒幾天就成死黨了，這就是投緣，可是有的人第一次見
面，就是不喜歡對方，沒有理由，也沒有過節，就是討厭對方，看淡就好，不用想著一定要去
改變對方的看法，讓她喜歡自己。」
小學妹委屈地說：「學姐，你說的挺有道理，可是你寫了那麽多文章，有很多人喜歡你，你不
會理解我這種莫名其妙被人討厭的感覺的。」
我笑著拿出手機打開微博私信，找了兩條消息給她看。
她狐疑地接過，才看兩眼就無比激動。
那兩條消息是這樣的：看了你幾篇文章，我想說你還是別寫了，整天家長裡短的，一點都不大
氣，拜託你去看看曹雪芹的《紅樓夢》，還有二月河的小說，那才叫文學，才配得上留芳青史，
你給他們提鞋都不配！
小學妹差點把我的手機砸了：「學姐，這人是不是腦子有病啊？他不喜歡可以不看啊，別人喜
歡看啊，誰也沒有求著他看，也沒叫他付錢看啊，他說別寫就別寫了嗎？他以為他是誰啊？你
也沒說要留芳青史啊！這種人你別理他，你寫生活中的小事，他嫌你不大氣，你要是寫鴻篇巨
製，他又會說你不接地氣，拉黑他！」
我示意她再看另一條，這下她真的差點把我的手機砸了，那條消息是：說句實話吧！我特別討
厭你，討厭你的文章，討厭你說的每一句話，你有什麽資格叫別人追求幸福，人家就喜歡不幸
福地生活礙著你什麽事，我討厭你流露出來的幸福，我希望你老公出軌，跟你離婚，看你痛不
欲生。
小學妹動情地抱住我：「學姐，這女人的嘴怎麽這麽毒啊，而且她的智商令人捉急，你是寫勵
志文的，如果文章裡你過得豬狗不如，還有什麽說服力？這種人在生活裡一定過得很慘，嘴巴
越毒，心裡越苦，但這又不是你害的，憑什麽這樣詛咒你啊！
我把手機拿了回來：「不憑什麽，因為我們活在這個世界上，總會有人不喜歡我們，就算你做
得再好，也不可能人人都喜歡你。你又不可能改變她，怎麽辦呢？不理就好。」
她問我，真的一點也不生氣、鬱悶嗎？
說實話，人人都喜歡被人肯定，被人喜歡，這是天性，更是人之常情。可是，我們必須明白，
喜歡是一回事，現實又是一回事。每個人一生之中都會遇到幾個刁難自己，攻擊自己，討厭自
己的人。有的人選擇了反擊，對方的攻擊力有多強，反彈力就有多強，要讓對方知道自己的厲
害，更為了自己爭一口氣；有的人選擇了努力討好，希望通過自己的實際行動能夠改變對方的
看法，忍氣吞聲、委曲求全，只希望對方能夠收起成見，給自己一點笑臉。但很多時候換來的
不是對方的友善與改觀，而是更加是不屑和不以為然，因為人性中就有欺軟怕硬的一面。
選擇第一種，很有可能是兩敗俱傷的局面，選擇第二種，有可能讓自己更加沒有地位和尊嚴，
所以，我始終認為第三種完全無視來得更好。
因為，每個人的時間很寶貴，你真的要把它用在和那些討厭你的人身上，和他們一決高下嗎？
另外，我們的精力也很有限，有時間去取悅那些討厭你的人，不如對身邊的人更好一些，只有
她們才是真正在乎你的人。
我們始終要搞明白一點：你激動、憤怒、鬱悶，就是那些討厭你的人最希望看到的樣子，如果
你真的這麽做了，那些人會很高興，而你身邊愛你的人會很心疼，並且那些人會更加變著法兒
來鬱悶你，因為你有反應啊！
有人討厭你，不必因此就懷疑自己，否定自己。有一句話說得好：這個世界上的人大概可以分
為三種，一種是無論你做什麽都覺得你最好的人，那些是你的親人朋友，另一種是無論你做什
麽都討厭你的人，那些人是看不慣你的人，還有一種是一會兒路轉粉，一會兒粉轉路的人，我
們要珍惜的就是第一種人。
對於那些無論你做什麽都討厭你的人，你根本無須在意。親愛的，當一個人莫名其妙討厭你時，
你富貴，她會嫉妒你；你貧窮，她會糟踐你；你低調，她說你虛偽；你高調，她說你炫耀。你
哭是錯，笑是錯，幸福是錯，不幸是錯，連呼吸都是錯，你的存在在她的世界裡，就是一個大
錯誤。
你只有從行動上到心裡都完全無視這些人，你才能真正做到淡然一笑，然後，好好地投入到自
己熱愛的事情上去，你和她們一起站在山腳下的時候，她們的聲音會影響到你，但是當你努力
爬到山頂，她們即便還在山下對你各種指責，你也聽不到了，因為，你已經在山頂欣賞獨有的
風光了。
*作者：晚情：作家，編劇，雲意軒翡翠創始人，個人公眾平臺:wanqingdepingTAi。
著有：《有多想要，就有多幸福》《豪婚》等書。
微博@晚情的小窩。十點讀書經授權發布本文。
來源：http://goo.gl/aMDHa0
我的小學妹今年大四，11月份已經開始實習了，昨天晚上她發微信給我，說要過來和我聊聊。
我猜想這姑娘應該是遇到職場困惑了吧！
今天上午她就趁著去銀行辦事溜過來看我，一看見我就抱著我撒嬌：「學姐，我想死你了。」
我問她實習得怎麽樣，她說一切都好，領導對她挺不錯的，和很多同事處得也不錯，大家看在
她是新人的份上，對她都挺照顧寬容的。
我說那很好啊，初入職場能遇到不錯的上司和同事，是一種福份，要好好珍惜。她點點頭，
然後開始說不好的部分。
她說進入公司之前她就買了不少職場規則的書看，她知道身為新人，要嘴甜手勤，要任勞任怨，
她也很努力地踐行了，所以人緣一直不錯，可是辦公室裡有個中年女同事卻跟她像上輩子有仇
一樣，處處看她不順眼，起初只是態度冷淡，她跟她打招呼，她基本都是愛理不理的。後來發
展到無論她說什麽，對方都要反駁，甚至在開會時，故意給她難堪，無論她提什麽，對方總是
一副「你很幼稚」的表情，或者直接就冷嘲熱諷。
為了和她搞好關係，小學妹經常拎著水果零食上班，想討好她。可對方會以非常不屑的表情告
訴她：辦公室是辦公的地方，又不是開茶話會。搞得她又鬱悶又憤怒，卻又無言以對。
有時候，她偶爾和男同事聊幾句，對方就會在旁邊說風涼話，說把辦公室當成打情罵俏的地方
了。
小學妹苦著臉說：「學姐，你說我怎麽這麽倒楣，就碰到這樣一個同事呢？我跟你保證，我平
時對她很尊重，很友好，甚至可以說對她比對任何人都小心謹慎，可是不管我怎麽做，她就是
看不慣我。」
我說你不理她就可以了，反正她又不是你上司，你做好自己的工作，和其他喜歡你的人一起玩。
她糾結地說，是想不理她啊，可畢竟是一個辦公室的，擡頭不見低頭見，關係這樣惡劣，想想
就堵心啊！小學妹問我有沒有解決之道。
我很誠實地搖搖頭說沒有，她不相信，纏著我要解決辦法，我說：「人與人之間是講究緣分的，
有的人第一次見面，就是看對方順眼，沒幾天就成死黨了，這就是投緣，可是有的人第一次見
面，就是不喜歡對方，沒有理由，也沒有過節，就是討厭對方，看淡就好，不用想著一定要去
改變對方的看法，讓她喜歡自己。」
小學妹委屈地說：「學姐，你說的挺有道理，可是你寫了那麽多文章，有很多人喜歡你，你不
會理解我這種莫名其妙被人討厭的感覺的。」
我笑著拿出手機打開微博私信，找了兩條消息給她看。
她狐疑地接過，才看兩眼就無比激動。
那兩條消息是這樣的：看了你幾篇文章，我想說你還是別寫了，整天家長裡短的，一點都不大
氣，拜託你去看看曹雪芹的《紅樓夢》，還有二月河的小說，那才叫文學，才配得上留芳青史，
你給他們提鞋都不配！
小學妹差點把我的手機砸了：「學姐，這人是不是腦子有病啊？他不喜歡可以不看啊，別人喜
歡看啊，誰也沒有求著他看，也沒叫他付錢看啊，他說別寫就別寫了嗎？他以為他是誰啊？你
也沒說要留芳青史啊！這種人你別理他，你寫生活中的小事，他嫌你不大氣，你要是寫鴻篇巨
製，他又會說你不接地氣，拉黑他！」
我示意她再看另一條，這下她真的差點把我的手機砸了，那條消息是：說句實話吧！我特別討
厭你，討厭你的文章，討厭你說的每一句話，你有什麽資格叫別人追求幸福，人家就喜歡不幸
福地生活礙著你什麽事，我討厭你流露出來的幸福，我希望你老公出軌，跟你離婚，看你痛不
欲生。
小學妹動情地抱住我：「學姐，這女人的嘴怎麽這麽毒啊，而且她的智商令人捉急，你是寫勵
志文的，如果文章裡你過得豬狗不如，還有什麽說服力？這種人在生活裡一定過得很慘，嘴巴
越毒，心裡越苦，但這又不是你害的，憑什麽這樣詛咒你啊！
我把手機拿了回來：「不憑什麽，因為我們活在這個世界上，總會有人不喜歡我們，就算你做
得再好，也不可能人人都喜歡你。你又不可能改變她，怎麽辦呢？不理就好。」
她問我，真的一點也不生氣、鬱悶嗎？
說實話，人人都喜歡被人肯定，被人喜歡，這是天性，更是人之常情。可是，我們必須明白，
喜歡是一回事，現實又是一回事。每個人一生之中都會遇到幾個刁難自己，攻擊自己，討厭自
己的人。有的人選擇了反擊，對方的攻擊力有多強，反彈力就有多強，要讓對方知道自己的厲
害，更為了自己爭一口氣；有的人選擇了努力討好，希望通過自己的實際行動能夠改變對方的
看法，忍氣吞聲、委曲求全，只希望對方能夠收起成見，給自己一點笑臉。但很多時候換來的
不是對方的友善與改觀，而是更加是不屑和不以為然，因為人性中就有欺軟怕硬的一面。
選擇第一種，很有可能是兩敗俱傷的局面，選擇第二種，有可能讓自己更加沒有地位和尊嚴，
所以，我始終認為第三種完全無視來得更好。
因為，每個人的時間很寶貴，你真的要把它用在和那些討厭你的人身上，和他們一決高下嗎？
另外，我們的精力也很有限，有時間去取悅那些討厭你的人，不如對身邊的人更好一些，只有
她們才是真正在乎你的人。
我們始終要搞明白一點：你激動、憤怒、鬱悶，就是那些討厭你的人最希望看到的樣子，如果
你真的這麽做了，那些人會很高興，而你身邊愛你的人會很心疼，並且那些人會更加變著法兒
來鬱悶你，因為你有反應啊！
有人討厭你，不必因此就懷疑自己，否定自己。有一句話說得好：這個世界上的人大概可以分
為三種，一種是無論你做什麽都覺得你最好的人，那些是你的親人朋友，另一種是無論你做什
麽都討厭你的人，那些人是看不慣你的人，還有一種是一會兒路轉粉，一會兒粉轉路的人，我
們要珍惜的就是第一種人。
對於那些無論你做什麽都討厭你的人，你根本無須在意。親愛的，當一個人莫名其妙討厭你時，
你富貴，她會嫉妒你；你貧窮，她會糟踐你；你低調，她說你虛偽；你高調，她說你炫耀。你
哭是錯，笑是錯，幸福是錯，不幸是錯，連呼吸都是錯，你的存在在她的世界裡，就是一個大
錯誤。
你只有從行動上到心裡都完全無視這些人，你才能真正做到淡然一笑，然後，好好地投入到自
己熱愛的事情上去，你和她們一起站在山腳下的時候，她們的聲音會影響到你，但是當你努力
爬到山頂，她們即便還在山下對你各種指責，你也聽不到了，因為，你已經在山頂欣賞獨有的
風光了。
*作者：晚情：作家，編劇，雲意軒翡翠創始人，個人公眾平臺:wanqingdepingTAi。
著有：《有多想要，就有多幸福》《豪婚》等書。
微博@晚情的小窩。十點讀書經授權發布本文。
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- Jan 30 Tue 2018 02:58
-
你的美貌就是你的生活細節與習慣
文 | 王珣
我曾經在幾個城市中來來回回地搬家，多是要在租住的房子裡布置出一個還是可以屬
於自己的家。常常都需要搬家公司單獨一輛車送來送去，要帶上正在上小學的女兒，
還有女兒的玩具和鋼琴，還要帶上我的衣服、枕頭、床單、茶杯和餐盤等等，每一樣
都必須是漂亮的和習慣的，甚至包括魚缸裡的烏龜和窗臺上綠植。友人問：「為什麽
不能少帶點？短時間將就一下也沒關系吧。」我回答：「家居生活都要將就，堅持多
年的習慣也要放棄，我會不知道如何補充面對選擇的勇氣，支撐自己在城市間顛沛輾
轉，卻不覺得那是心的流離。」
再忙再難，或是再迷茫再痛苦，都不能動搖我要認真過好當下每一天的習慣，因為我
知道，女人到了一定的年紀，容貌漂不漂亮，性情可不可愛，其實就來自於對某些生
活細節與習慣的堅持。你有精致的細節，是因為你有一顆細膩溫柔的心，才會在舉手
投足間流露美好又溫暖了別人；你有好的生活習慣，是因為你能克制情緒堅守自己的
堅守，就會在任何事情面前都不驕不躁從容應對。而這樣的女子，不可能不美，不可
能不媚，慢慢的你也會在別人的善待和守護中又發現了更多的美，變得更加盡善盡美。
都說能過好當下的人是不需要想未來的，那是因為你的容貌裡已經有了你的未來，是
不需要說才華的才華橫溢，是不需要說努力的努力從容。
沒有哪個女人不想做個美人吧，甚至是那種活到老美到了老的女子。我們的生活裡也
有很多，銀髮奶奶級的模特卡門，兩次失敗的婚姻、女兒的疏離、千金散盡60歲還要
重頭再來，在她光鮮亮麗的T臺事業背後命運如此多舛，生活像過山車一樣大起大落，
卻還是成就了她80歲的美貌優雅。趙雅芝、林青霞、許晴等等，哪一位都完成了她的
年紀段，活成了自己的無可替代，歲月在這樣的女子面前變成了一枚大力回春丸，
明年年紀老去了，臉上、身上、一舉一動裡卻散發出令人驚嘆的美，帶著歲月的香氣。
翻這些美貌背後的故事，每位美人都有自己的細節與習慣，卡門數十年如一日節制飲
食保持身材就不用說了，她現在雖然單身，但70多歲的時候還對采訪她的記者說愛情
也是她保持不老的秘訣之一。港姐出道的趙雅芝有兩段婚姻育有三個兒子，用時間證
明了自己想要的幸福也在柴米油鹽裡。林青霞在事業中天之際結婚生女淡出觀眾視線，
回歸的看似平淡實則也是新生。46歲的許晴則是單身女人的一種童話，她看起來好像
是因為出身和運氣都太好，什麽也不缺才有條件把任性矯情都活成了嫵媚風情，讓各
個年齡段的男人都會為了她心動和柔軟。那種任性裡的情趣，矯情裡的堅持，嫵媚裡
的真情，風情裡的純真，才是這部「女人童話」裡最精彩也最難得的部分。所以許晴
成了美人，不喜歡她的人其實才是各有各的陋習難改，結不結婚，單不單身，有沒有
男人，都不妨礙女人獲得自己想要的幸福。
看到身邊有此先例，按理說我們就應該為了美奮不顧身才對，關鍵是很多女人為了自
己這樣那樣的藉口，甚至都不會堅持著讓自己去變美。「說努力」的人滿大街都是，
真正「會努力」的人卻稀缺，在不適合自己的事情上，或者幹脆是混吃等死的狀態裡，
所謂努力都是浪費時間。當你真正決定了要去做一件事或是解決一個問題，那就先盡
全力去做，就算不能達到你預期的目標，你也不能選擇逃避，還是要認真且努力去做。
在這樣的過程中你可以認清自己的不足，看到生活最殘酷的一面，最終知道自己想要
的和能要的是什麽。自己承受的一切苦痛都不要告訴任何人，更不要猶豫退縮，直到
你真的拼盡了全力，然後再給自己一個接受或是改變的期限，這時候才能輪到說順其
自然，大不了我們調整夢想的坐標，另選一條通往幸福的路，重新再來。
我們的人生境遇都免不了經歷起落，大多數時候都源於我們的選擇，或是不做選擇的
逃避，選擇的結果不一定對，但逃避一定會造成更多的麻煩讓生活的低谷持續，不論
對男人還是女人來說，長期情緒抑郁都會造成健康上的損害，對女人嬌脆的容貌更是
一把殺豬刀。我常說：「走錯也是路」，我當然知道這其中需要多少我們醒悟的勇氣
和重新再來的舉步維艱，但主動選擇永遠好過逃避後的得過且過。何況更多的人會為
此一生咀嚼不甘，在嘮嘮叨叨裡顧不上了曾經的青春美好，忘記了認真洗衣也可以穿
著體面，好好做飯吃飯也可以讓臉生出溫暖的氣息。生活粗糙沒有細節，五官再漂亮
也經不起細品，表面捯飭得光鮮靚麗，家裡卻亂成一團糟，缺失良好的生活習慣，你
甚至連一個幹凈的女人都算不上。世間美麗的女子都是表裡如一的，離遠了看是賞心
悅目，走近了品更是悅目賞心。
一個女人怎樣才算是美？並且能跨越年齡的束縛活成無可替代？我們要拼的從來就不
是五官和青春，也不是學歷和才華，而是生活的細節與習慣。小事情裡才能看出堅持
與克制，溫柔和優雅，不會出錯也不會消失，一顆強大的心必然會雕琢出一種恒久的
美麗。我真希望你能看到我眼睛中的你，因為你的細節周到，我看到了萬紫千紅中的
獨樹一幟，因為你的好習慣，我看到了浮躁焦慮中的溫柔優雅。
歲月不饒人，我們亦沒有饒過歲月，淒風冷雨中也能畫個太陽溫暖豐盈自己，終是
成就了美人無數。
來源：http://chuansong.me/n/2121026
我曾經在幾個城市中來來回回地搬家，多是要在租住的房子裡布置出一個還是可以屬
於自己的家。常常都需要搬家公司單獨一輛車送來送去，要帶上正在上小學的女兒，
還有女兒的玩具和鋼琴，還要帶上我的衣服、枕頭、床單、茶杯和餐盤等等，每一樣
都必須是漂亮的和習慣的，甚至包括魚缸裡的烏龜和窗臺上綠植。友人問：「為什麽
不能少帶點？短時間將就一下也沒關系吧。」我回答：「家居生活都要將就，堅持多
年的習慣也要放棄，我會不知道如何補充面對選擇的勇氣，支撐自己在城市間顛沛輾
轉，卻不覺得那是心的流離。」
再忙再難，或是再迷茫再痛苦，都不能動搖我要認真過好當下每一天的習慣，因為我
知道，女人到了一定的年紀，容貌漂不漂亮，性情可不可愛，其實就來自於對某些生
活細節與習慣的堅持。你有精致的細節，是因為你有一顆細膩溫柔的心，才會在舉手
投足間流露美好又溫暖了別人；你有好的生活習慣，是因為你能克制情緒堅守自己的
堅守，就會在任何事情面前都不驕不躁從容應對。而這樣的女子，不可能不美，不可
能不媚，慢慢的你也會在別人的善待和守護中又發現了更多的美，變得更加盡善盡美。
都說能過好當下的人是不需要想未來的，那是因為你的容貌裡已經有了你的未來，是
不需要說才華的才華橫溢，是不需要說努力的努力從容。
沒有哪個女人不想做個美人吧，甚至是那種活到老美到了老的女子。我們的生活裡也
有很多，銀髮奶奶級的模特卡門，兩次失敗的婚姻、女兒的疏離、千金散盡60歲還要
重頭再來，在她光鮮亮麗的T臺事業背後命運如此多舛，生活像過山車一樣大起大落，
卻還是成就了她80歲的美貌優雅。趙雅芝、林青霞、許晴等等，哪一位都完成了她的
年紀段，活成了自己的無可替代，歲月在這樣的女子面前變成了一枚大力回春丸，
明年年紀老去了，臉上、身上、一舉一動裡卻散發出令人驚嘆的美，帶著歲月的香氣。
翻這些美貌背後的故事，每位美人都有自己的細節與習慣，卡門數十年如一日節制飲
食保持身材就不用說了，她現在雖然單身，但70多歲的時候還對采訪她的記者說愛情
也是她保持不老的秘訣之一。港姐出道的趙雅芝有兩段婚姻育有三個兒子，用時間證
明了自己想要的幸福也在柴米油鹽裡。林青霞在事業中天之際結婚生女淡出觀眾視線，
回歸的看似平淡實則也是新生。46歲的許晴則是單身女人的一種童話，她看起來好像
是因為出身和運氣都太好，什麽也不缺才有條件把任性矯情都活成了嫵媚風情，讓各
個年齡段的男人都會為了她心動和柔軟。那種任性裡的情趣，矯情裡的堅持，嫵媚裡
的真情，風情裡的純真，才是這部「女人童話」裡最精彩也最難得的部分。所以許晴
成了美人，不喜歡她的人其實才是各有各的陋習難改，結不結婚，單不單身，有沒有
男人，都不妨礙女人獲得自己想要的幸福。
看到身邊有此先例，按理說我們就應該為了美奮不顧身才對，關鍵是很多女人為了自
己這樣那樣的藉口，甚至都不會堅持著讓自己去變美。「說努力」的人滿大街都是，
真正「會努力」的人卻稀缺，在不適合自己的事情上，或者幹脆是混吃等死的狀態裡，
所謂努力都是浪費時間。當你真正決定了要去做一件事或是解決一個問題，那就先盡
全力去做，就算不能達到你預期的目標，你也不能選擇逃避，還是要認真且努力去做。
在這樣的過程中你可以認清自己的不足，看到生活最殘酷的一面，最終知道自己想要
的和能要的是什麽。自己承受的一切苦痛都不要告訴任何人，更不要猶豫退縮，直到
你真的拼盡了全力，然後再給自己一個接受或是改變的期限，這時候才能輪到說順其
自然，大不了我們調整夢想的坐標，另選一條通往幸福的路，重新再來。
我們的人生境遇都免不了經歷起落，大多數時候都源於我們的選擇，或是不做選擇的
逃避，選擇的結果不一定對，但逃避一定會造成更多的麻煩讓生活的低谷持續，不論
對男人還是女人來說，長期情緒抑郁都會造成健康上的損害，對女人嬌脆的容貌更是
一把殺豬刀。我常說：「走錯也是路」，我當然知道這其中需要多少我們醒悟的勇氣
和重新再來的舉步維艱，但主動選擇永遠好過逃避後的得過且過。何況更多的人會為
此一生咀嚼不甘，在嘮嘮叨叨裡顧不上了曾經的青春美好，忘記了認真洗衣也可以穿
著體面，好好做飯吃飯也可以讓臉生出溫暖的氣息。生活粗糙沒有細節，五官再漂亮
也經不起細品，表面捯飭得光鮮靚麗，家裡卻亂成一團糟，缺失良好的生活習慣，你
甚至連一個幹凈的女人都算不上。世間美麗的女子都是表裡如一的，離遠了看是賞心
悅目，走近了品更是悅目賞心。
一個女人怎樣才算是美？並且能跨越年齡的束縛活成無可替代？我們要拼的從來就不
是五官和青春，也不是學歷和才華，而是生活的細節與習慣。小事情裡才能看出堅持
與克制，溫柔和優雅，不會出錯也不會消失，一顆強大的心必然會雕琢出一種恒久的
美麗。我真希望你能看到我眼睛中的你，因為你的細節周到，我看到了萬紫千紅中的
獨樹一幟，因為你的好習慣，我看到了浮躁焦慮中的溫柔優雅。
歲月不饒人，我們亦沒有饒過歲月，淒風冷雨中也能畫個太陽溫暖豐盈自己，終是
成就了美人無數。
來源：http://chuansong.me/n/2121026
- Jan 30 Tue 2018 02:51
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星座預言有幾分準確？
文／木子汀（邏輯思維）
巴納姆效應（Barnum effect）是由心理學家伯特倫·福勒於1948年通過試驗證明
的一種心理學現象，它主要表現為：每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性
的人格描述特別適合他。即使這種描述十分空洞，他仍然認為反映了自己的人格
面貌。
巴納姆效應（Barnum effect）是由心理學家伯特倫·福勒於1948年通過試驗證明
的一種心理學現象，它主要表現為：每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性
的人格描述特別適合他。即使這種描述十分空洞，他仍然認為反映了自己的人格
面貌。
- Jan 30 Tue 2018 02:44
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什麼都能欠，就不要欠人情
文 | 晚情（十點讀書）
01
我大學畢業後的第一份工作離家有點遠，公司提供宿舍。女孩子東西多，足足收拾出了
兩箱衣物和一堆在我媽眼裡屬於亂七八糟的東西。
這麽多東西，自然需要車，那時我家家境普通，沒有私家車，我想叫出租車，我媽想也
不想地說：「叫什麽出租車，我去問問隔壁你童源哥哥有沒有空，讓他送你一下，打的
要百來塊錢呢，還沒賺錢就這麽不知道節省。」
小縣城裡向來秉承人情互助的風俗，我有需要你幫我一把，你有需要我幫你一把，大家
一貫信奉遠親不如近鄰的原則，總覺得這樣住著才有安全感，如果有哪一家不是這樣做
的，便認為對方為人孤僻、不合群。
所以，我媽有著這樣的想法，一點也不奇怪，但我生來似乎就和小縣城格格不入，我不
喜歡麻煩別人。所以，不顧我媽反對，堅持叫了一輛出租車，把這些家當搬到了公司宿
舍。我媽念叨了我一路，認為我的性格太孤僻，不懂得利用各種資源，簡直就是一傻缺。
我默默不吭聲，知道三觀不同，無法強求。
我媽繼續奉行著她相互麻煩的生活理念，我則堅持著獨善其身的原則，倒也相安無事。
幾年後，家裡買了車，別人也會來麻煩一下她，她性格和我不一樣，從不覺得這是一種
麻煩，認為別人來找你幫忙，那是看得起你，是跟你關係好，她樂意，我自然不會說什
麽，反正她覺得舒服就好。
但是，就在前幾天，她打電話給我，無比委屈，夾雜著氣憤。
大概在一個星期前，隔壁童叔叔家的孫子晚上突然嘔吐發燒，他們的兒子媳婦都不在家，
打電話給我媽，希望能送他們去一下醫院。我媽二話不說，連忙叫起來我爸，把童叔叔
家的孫子送到醫院。
這本來是一件好事，就算是陌生人，遇到這樣的事，出於人道主義精神，也應該幫忙一
下。但中間發生了一個插曲，孩子在醫院掛完點滴已經晚上兩點多了，一行人又困又累，
開車回來時，路上有一塊石頭沒有看到，就這麽開了過去，車子就劇烈顛簸了一下，孩
子的頭撞到了旁邊的玻璃窗上，立刻哇哇大哭，孩子的爺爺奶奶心疼得要死，我父母也
覺得很不好意思，但因為純粹義務幫忙，又不是故意的，當時都說沒事沒事，以為就這
樣過去了。
但是前兩天，我媽無意中聽到童叔叔一家對別人說：孩子頭上撞了好大一個包，看著就
心疼，唉，早知道當時就應該叫出租車，某某開車太不小心了，以後還是算了。
我媽在電話裡激動地說：「我們是故意的嗎？大半夜的不睡覺送他們去醫院還落埋怨，
我招誰惹誰了啊？沒有功勞也有苦勞啊！認識這麽多年，第一次發現他們這麽不講道理，
以後別來往了。」
這事在彼此心裡有了芥蒂，兩家的關係大不如前，估計也很難再恢複，這樣的事在小縣
城裡從不鮮見。
02
從小這些事見多了，讓我學會了如何規避這種人情往來中的風險，也讓我明白：欠什麽，
都不要欠人情。因為欠任何東西，你都可以等價償還，唯有人情，一旦欠下，很可能終
身都還不清。
我有位同學結婚買房，以他的能力付個頭期款沒有問題，但按規定需要付二十幾萬利息，
他想來想去很心疼這些利息，就決定向家族裡的親戚朋友借錢，全款買下房子，這樣就不
用支付利息了。
確實，親戚朋友都沒有問他要利息，此舉省下了20多萬利息。
幾年後，他開始做生意，做得風聲水起，很快積累了不菲的身家。然而，麻煩也隨之而
來，曾經借錢給他的親戚們，一旦有事，第一個想到的就是他。他有自知之明，知道自
己曾經受過恩惠，理當回報，對於親戚們的要求，也盡量滿足。
但是，沒過多久，他就覺得吃不消了，親戚太多，不是今天這個有需要，就是明天那個
有需要，老婆的臉色越來越難看，他有苦說不出，一旦拒絕，就是忘恩負義，整個家族
的唾沫就快要把他淹死。更令他悔不當初的是，有些親戚倒不找他借錢，而是要求他辦事，
不是為這個表弟找份工作，就是給那個表妹介紹個去處，於是，他欠下了更多人情。
老婆埋怨他：「當初自己按規定好好的，你非得去找人借錢，這下好了吧，我們搭進去的
錢和人情，都快上百萬了，而且，還看不到盡頭，看他們的架勢，要嘛我們落魄，要嘛我
們死了，否則就沒完沒了了。」
他無言以對，暗自悔恨。同學聚會時，他無比沈痛地對我們說：「這世上最傻逼的一種
行為就是，明明自己花錢可以解決的事，偏要去找親戚朋友，然後一輩子都還不清。」
03
生活中很多人做事都喜歡找人幫忙。要搬家了，明明有專業的搬家公司，還是習慣去找
那些親戚朋友幫忙，只為省下那點搬家費；要去哪裡，明明一輛出租車就可以搞定，非
得讓誰接誰送，只為省下那點路費；要買房子，明明銀行大門永遠開著，還是習慣找別
人去借，只為省下那點利息。
很多人都喜歡「免費」的東西，一聽說要花錢，就心疼肉疼，總想著不花錢就把事給辦
了。其實，從本質上而言，這就是一種貪小便宜心理，眾所周知，吃大虧的，往往就是
貪小便宜的人。
你所占到的便宜，會在未來讓你失去更多，你所有得到的東西，都需要你付出相應的代
價，而錢實際上是最小的代價。
我媽曾經好多次跟我說，叫我別請阿姨，反正她沒事做來給我打掃就可以了，而且她不
要一分錢，我很堅決地拒絕了，我寧願每個月多花幾千塊錢，也不願意我媽來照顧我。
阿姨雖然每個月要付工資，但我們是雇傭關係，我提出要求，她完成工作，她尊重我的
生活和自由，我尊重她的人格和勞動，無論是我還是先生，我們心裡都很坦然。
但我媽過來，表面上看我是省下了幾千塊錢，但事實上我要付出的東西更多。
這個世界上，沒有任何人是光履行義務，不享受權利的，當我媽無償為我提供服務時，
她就有了資本對我的生活進行干涉，並且因為她不收錢，無論她幹得好不好，我都要心
懷感激而不能有任何挑剔，否則就是不孝，而我和阿姨之間，絕對不會涉及孝不孝這種
問題，她也不會來干涉我任何決定。
當一件事可以用錢解決時，用錢解決就是最好的選擇。從另一角度而言，用錢解決更快
捷、更專業、更有保障，更無後顧之憂。
04
幾年前，我碰到一位讀者求助，她說失戀後感覺有憂鬱症了，讓我幫幫她，我知道憂鬱症，
但對這個病並不十分了解，於是我提議介紹一位專業的心理醫生給她，但她一聽諮詢一小
時要150塊錢，立刻很不高興。
在她的觀念裡，明明向我諮詢不需要花錢，現在居然要花150一小時付費諮詢，這個錢花
得太冤枉了。
但事實上，這一領域根本不是我擅長，即使我願意提供無償諮詢，我的諮詢估計和專業的
心理醫生是無法比的，無論是耐心、專業性都會打折很多，甚至會延誤她的病情，這是得
不償失的事。
一個希望生活得輕鬆簡單的人，必須樹立有償消費的觀念。
誠然，在過去的社會裡，很多服務不甚完善，經濟狀況不佳，我們會更需要相互幫忙，但
是時代在進步，社會體系在日益完善，很多事情都已細分出專業的領域，每個領域都有專
業的人將它做到極致，我們無須再像過去那樣處處找人幫忙。
在自我意識日漸甦醒的時代，我們首先應該學會自己解決，當遇到實在無法解決的事再去
找人幫忙，我相信別人會更願意伸出援手。
所以，當務之急，你只需要做一件事：那就是好好賺錢！
來源：http://chuansong.me/n/320663531530
01
我大學畢業後的第一份工作離家有點遠，公司提供宿舍。女孩子東西多，足足收拾出了
兩箱衣物和一堆在我媽眼裡屬於亂七八糟的東西。
這麽多東西，自然需要車，那時我家家境普通，沒有私家車，我想叫出租車，我媽想也
不想地說：「叫什麽出租車，我去問問隔壁你童源哥哥有沒有空，讓他送你一下，打的
要百來塊錢呢，還沒賺錢就這麽不知道節省。」
小縣城裡向來秉承人情互助的風俗，我有需要你幫我一把，你有需要我幫你一把，大家
一貫信奉遠親不如近鄰的原則，總覺得這樣住著才有安全感，如果有哪一家不是這樣做
的，便認為對方為人孤僻、不合群。
所以，我媽有著這樣的想法，一點也不奇怪，但我生來似乎就和小縣城格格不入，我不
喜歡麻煩別人。所以，不顧我媽反對，堅持叫了一輛出租車，把這些家當搬到了公司宿
舍。我媽念叨了我一路，認為我的性格太孤僻，不懂得利用各種資源，簡直就是一傻缺。
我默默不吭聲，知道三觀不同，無法強求。
我媽繼續奉行著她相互麻煩的生活理念，我則堅持著獨善其身的原則，倒也相安無事。
幾年後，家裡買了車，別人也會來麻煩一下她，她性格和我不一樣，從不覺得這是一種
麻煩，認為別人來找你幫忙，那是看得起你，是跟你關係好，她樂意，我自然不會說什
麽，反正她覺得舒服就好。
但是，就在前幾天，她打電話給我，無比委屈，夾雜著氣憤。
大概在一個星期前，隔壁童叔叔家的孫子晚上突然嘔吐發燒，他們的兒子媳婦都不在家，
打電話給我媽，希望能送他們去一下醫院。我媽二話不說，連忙叫起來我爸，把童叔叔
家的孫子送到醫院。
這本來是一件好事，就算是陌生人，遇到這樣的事，出於人道主義精神，也應該幫忙一
下。但中間發生了一個插曲，孩子在醫院掛完點滴已經晚上兩點多了，一行人又困又累，
開車回來時，路上有一塊石頭沒有看到，就這麽開了過去，車子就劇烈顛簸了一下，孩
子的頭撞到了旁邊的玻璃窗上，立刻哇哇大哭，孩子的爺爺奶奶心疼得要死，我父母也
覺得很不好意思，但因為純粹義務幫忙，又不是故意的，當時都說沒事沒事，以為就這
樣過去了。
但是前兩天，我媽無意中聽到童叔叔一家對別人說：孩子頭上撞了好大一個包，看著就
心疼，唉，早知道當時就應該叫出租車，某某開車太不小心了，以後還是算了。
我媽在電話裡激動地說：「我們是故意的嗎？大半夜的不睡覺送他們去醫院還落埋怨，
我招誰惹誰了啊？沒有功勞也有苦勞啊！認識這麽多年，第一次發現他們這麽不講道理，
以後別來往了。」
這事在彼此心裡有了芥蒂，兩家的關係大不如前，估計也很難再恢複，這樣的事在小縣
城裡從不鮮見。
02
從小這些事見多了，讓我學會了如何規避這種人情往來中的風險，也讓我明白：欠什麽，
都不要欠人情。因為欠任何東西，你都可以等價償還，唯有人情，一旦欠下，很可能終
身都還不清。
我有位同學結婚買房，以他的能力付個頭期款沒有問題，但按規定需要付二十幾萬利息，
他想來想去很心疼這些利息，就決定向家族裡的親戚朋友借錢，全款買下房子，這樣就不
用支付利息了。
確實，親戚朋友都沒有問他要利息，此舉省下了20多萬利息。
幾年後，他開始做生意，做得風聲水起，很快積累了不菲的身家。然而，麻煩也隨之而
來，曾經借錢給他的親戚們，一旦有事，第一個想到的就是他。他有自知之明，知道自
己曾經受過恩惠，理當回報，對於親戚們的要求，也盡量滿足。
但是，沒過多久，他就覺得吃不消了，親戚太多，不是今天這個有需要，就是明天那個
有需要，老婆的臉色越來越難看，他有苦說不出，一旦拒絕，就是忘恩負義，整個家族
的唾沫就快要把他淹死。更令他悔不當初的是，有些親戚倒不找他借錢，而是要求他辦事，
不是為這個表弟找份工作，就是給那個表妹介紹個去處，於是，他欠下了更多人情。
老婆埋怨他：「當初自己按規定好好的，你非得去找人借錢，這下好了吧，我們搭進去的
錢和人情，都快上百萬了，而且，還看不到盡頭，看他們的架勢，要嘛我們落魄，要嘛我
們死了，否則就沒完沒了了。」
他無言以對，暗自悔恨。同學聚會時，他無比沈痛地對我們說：「這世上最傻逼的一種
行為就是，明明自己花錢可以解決的事，偏要去找親戚朋友，然後一輩子都還不清。」
03
生活中很多人做事都喜歡找人幫忙。要搬家了，明明有專業的搬家公司，還是習慣去找
那些親戚朋友幫忙，只為省下那點搬家費；要去哪裡，明明一輛出租車就可以搞定，非
得讓誰接誰送，只為省下那點路費；要買房子，明明銀行大門永遠開著，還是習慣找別
人去借，只為省下那點利息。
很多人都喜歡「免費」的東西，一聽說要花錢，就心疼肉疼，總想著不花錢就把事給辦
了。其實，從本質上而言，這就是一種貪小便宜心理，眾所周知，吃大虧的，往往就是
貪小便宜的人。
你所占到的便宜，會在未來讓你失去更多，你所有得到的東西，都需要你付出相應的代
價，而錢實際上是最小的代價。
我媽曾經好多次跟我說，叫我別請阿姨，反正她沒事做來給我打掃就可以了，而且她不
要一分錢，我很堅決地拒絕了，我寧願每個月多花幾千塊錢，也不願意我媽來照顧我。
阿姨雖然每個月要付工資，但我們是雇傭關係，我提出要求，她完成工作，她尊重我的
生活和自由，我尊重她的人格和勞動，無論是我還是先生，我們心裡都很坦然。
但我媽過來，表面上看我是省下了幾千塊錢，但事實上我要付出的東西更多。
這個世界上，沒有任何人是光履行義務，不享受權利的，當我媽無償為我提供服務時，
她就有了資本對我的生活進行干涉，並且因為她不收錢，無論她幹得好不好，我都要心
懷感激而不能有任何挑剔，否則就是不孝，而我和阿姨之間，絕對不會涉及孝不孝這種
問題，她也不會來干涉我任何決定。
當一件事可以用錢解決時，用錢解決就是最好的選擇。從另一角度而言，用錢解決更快
捷、更專業、更有保障，更無後顧之憂。
04
幾年前，我碰到一位讀者求助，她說失戀後感覺有憂鬱症了，讓我幫幫她，我知道憂鬱症，
但對這個病並不十分了解，於是我提議介紹一位專業的心理醫生給她，但她一聽諮詢一小
時要150塊錢，立刻很不高興。
在她的觀念裡，明明向我諮詢不需要花錢，現在居然要花150一小時付費諮詢，這個錢花
得太冤枉了。
但事實上，這一領域根本不是我擅長，即使我願意提供無償諮詢，我的諮詢估計和專業的
心理醫生是無法比的，無論是耐心、專業性都會打折很多，甚至會延誤她的病情，這是得
不償失的事。
一個希望生活得輕鬆簡單的人，必須樹立有償消費的觀念。
誠然，在過去的社會裡，很多服務不甚完善，經濟狀況不佳，我們會更需要相互幫忙，但
是時代在進步，社會體系在日益完善，很多事情都已細分出專業的領域，每個領域都有專
業的人將它做到極致，我們無須再像過去那樣處處找人幫忙。
在自我意識日漸甦醒的時代，我們首先應該學會自己解決，當遇到實在無法解決的事再去
找人幫忙，我相信別人會更願意伸出援手。
所以，當務之急，你只需要做一件事：那就是好好賺錢！
來源：http://chuansong.me/n/320663531530
- Jan 30 Tue 2018 02:29
-
不再作戲
在德國西南部生活了快八年，往返於查甫厝（Mannheim）和荒山（Heidelberg）這
兩座城市，別的地方不敢說，但對這裡公共運輸的乘客文化可說是略懂。
一言以蔽之，就叫「不演內心戲」而已。
把背包放在身旁空位，這種佔位的行為大抵上人人都做，基本上不會被當作道德敗壞
的反社會人格遭受白眼。若有人想坐，點個頭示意、用手指著座位，或問：「這有人
坐嗎？」佔位的人就拿開背包說請坐，彼此理所當然，不傷感情，當然也不必被問候
從小的家庭教育，有時候還會被禮貌性地道謝。
想坐的人就說出來，不玩怨念內心戲這套、也不流行去檢討人家爸媽。佔位的人也當
然不會是白目惡霸，你沒需要，他就繼續擺東西，你真想坐，他當然客氣讓位。
剛來時我不敢這樣佔位，只敢乖乖抱著大包小包誠惶誠恐正襟危坐在自己的一方座位
上，不敢越界，深恐給人一種侵犯尚未上車之乘客的神聖不可侵犯之固有座位的反社
會印象。誠意正心地生活了一陣子才脫然貫通，別人的內心戲什麼的，都是，假的！
於是才能漸漸面對宅、處理宅、接受宅、最後放下宅，讓包包去坐座位。
不過，有時見車上乘客漸多，故鄉仙島教導我的「羞恥之心人皆有之」還是熱情發作，
主動收回包包，透過謙和禮讓的美德為泰國爭光——只是道德美麗的人生畢竟不會盡
如人意，收了包包後，常枯等一陣結果居然沒人過來坐。這時候，人文素養就有用了，
你就要古典地優雅著，開始進行哲學思辨、心靈探索，去沈思把包包繼續壓在大腿上
的意義問題、或是把它再放回去隔壁座位之如何可能的奠基問題。
然後其他乘客依然不會注意到你那在仙島所修練出來之深刻人文關懷的內心戲。他們
依舊上上下下，自顧自站著坐著聊著滑著手機，連看都不看你，更不用說會跟你一起
玩羞恥心Go的連線內心遊戲。套用流行的解釋，這叫：追求競爭力，不沈溺於虛擬
世界。
不必沈溺於虛擬世界、不必發動日向一族的白眼，依然還是能實踐不佔用身障、老人、
孕婦優先座的原則。所謂不佔用是指，能坐時當然就坐，看到有需要的人上車，則主
動讓位。或是有需要者主動告知佔位者，請他讓位。這與人格、道德、教養、羞恥、
反社會無關，就只是讓位而已。被要求讓位的人不覺羞恥，要求讓位的人也不必氣憤。
一讓一坐之間，通常就自然發生了，不引人注目。
這樣才是所謂「讓位」的活動。不是從一上車就開始讓在心裡的。
當然，不符合優先資格者去坐優先座，雖然不會被捲入周遭眾人強大的內心戲結界裡，
畢竟不能完全放鬆。能不坐，大家還是不會刻意去坐的。
至於坐一般座位，遇到身障、老人、孕婦的情況，則需要分開來談。身障者和孕婦在
原則上，一上車就能取得靠門邊的優先座，因此在一般座位上，通常只需考慮老人的
情況。
對明顯行動不便的老人，乘客一般都會主動讓座。要是這裡的乘客沒讓，一旁的乘客
也會讓，沒什麼好爭執的。以我8年在這邊的經驗與之前10年在仙島天龍國的經驗對
照，情況大致是差不多的。
和仙島最大的差異在於，面對站得穩走得直的老人的情況。在這裡，只是因為人長得
老就被讓位的情況是比較少見的。一般而言，坐著的人沒有讓座的義務，也因此沒有
裝睡的必要（在這裡的大眾運輸工具上，通常是沒人閉眼假寐的，這樣做反而顯眼）。
如果你熱情地硬是要讓位於這樣的老人，氣氛通常會介於良好和尷尬之間。因為人家
就是不想坐，若真想坐的話，他有嘴巴能開口，會問你。
我有一位台灣老友，就曾這樣主動讓位給一位老太太。老太太驚喜之餘，說什麼也要
塞給他2歐元。這是從原本尷尬最後逆轉回超正向的特例（在某意義下或許是更尷尬
的）。
因此，還是一句話：「不演內心戲」——想坐就會講。
不演內心戲，就比較不會得內傷，乃至於吞忍轉生氣，最後覺醒成正義魔人。沒有正義
魔人的揭發，也就比較少看到道德家教敗壞的反社會份子了。
當然，雖然具備不沈溺於虛擬內心世界的競爭力，但落漆的例子還是屢見不鮮的——
只是，這裡乘客文化中的衝突，所反映的是另一種樣貌。
偶爾有不遵守這套共識規則的憤慨老年，在一般座位區，理直氣壯要人讓位還碎碎唸。
有人的反應是不囉唆直接讓位走人，我也看過有人就拒絕讓位然後開始吵嘴的。
有次在車上來了一群高聲聊天的老年人，先是走到我的坐位前（在一般座位區），要我
隔壁的年輕人起身讓座。年輕人跟他們爭執了幾句，然後負氣起身走了。其中一位老婦
坐下，又要求我挪動一下，說是想要大一點空間。我直接站起來離開，起身時，一旁乘
客搖頭並用表情向我示意：「你沒必要讓她啊！」我微笑聳肩，剛好也要下車了，便轉
身離開。
這種時候，還真的是會痛恨仙島的文明教養。
我隱約有種感覺：在這裡，社會通則比較是屬於眾人的，是眾人面對和處理各種任性的
突發情況的依據；而在仙島，社會通則卻經常扮演一個神經質的訓導主任，它往往正是
大家所要面對和處理的那個任性。
不過，不依靠內心戲的AT力場作為通則、維持乘車秩序，也是有副作用的。那就是大家
隨地生猛PK、隨時直球對決。
有次輕軌車上人擠，一個阿伯提了兩大袋東西怒擠上車後，站定門口，就當起守門員了。
隨後一位太太從對街趕來上車，被阿伯直接兩手一推，霸氣推出車外：「妳坐下一班啦！」
太太大怒，硬是扳開阿伯防線，扭擠上車後，和阿伯沿路互罵，全車乘客都噤聲假裝沒
聽見。車子停靠下一站時，阿伯怒氣沖沖開門下車，走到前面駕駛窗旁，拍窗大吼司機，
要司機來主持公道。結果司機頭也不回，文風不動，優雅地趁此天賜良機，把車門關了，
立刻發車開走，留下阿伯在後面追車。頓時車上爆笑炸開，人人鼓掌叫好，列車歡樂向
前行。
這裡的司機都是有練過的。各停靠站時刻一到，車門一鎖，該發車就發車，絕不等人，
也不管有沒有人剛好趕到車門前差一秒上不了車。這些趕不上的乘客明明清楚遊戲規則，
還是常怒拍車門、當街大罵。司機的對盧抗性都有點滿，沒在給你人情殺必死的。
尖峰時刻車上人擠，乘客們經常佔住門口，車門無法關上，也不能發車。遇上不少次，
司機直接廣播開罵。有一次更開酸：「關不了門就不能開車，車子就停在這裡停到明天
好了。你們不急，我無所謂啊，我多的是時間。」
這種不畏奧客的服務精神，當然也會被威脅要投訴。有一次，坐我斜對面的大叔與一旁
乘客攀談，越聊越開心。結果後面查票員來了，他一愣，就低頭裝睡了（所以前面有講，
在這裡，車上睡覺是很不尋常滴）。查票員來到他面前，但裝睡的人叫不醒，查票員無
奈地伸手到大叔眼前，揮手叫喚。大叔逮到機會，突然睜眼暴起，大吼：「這是侮辱！
侮辱！我要投訴你！」結果兩人沿路爭吵，忘了驗票的事，還罵走了查票員，然後大叔
在下一站就下車塊陶了。
有這種潑皮無賴，當然也有各種大開無雙技的。有怒推一波的、也有用手刀切開人海斷
開鎖鍊的，中招者也不會總是乖乖吞忍，偶爾還是能看到兇狠反擊的場面。
還有一次，車上悶熱，司機沒開空調，坐在駕駛座後的少年仔對一旁乘客高聲抱怨。司
機受不了，怒開冷氣，少年仔一時愣住，只能閉嘴。結果他下車後吞忍不下這在氣勢上
敗戰的恥辱，在街上對著司機大聲挑釁，司機高舉雙手回敬，繼續開車。
車上偶遇白目，以屁孩族群為大宗。有次在電車上，一群放學的屁孩撕衛生紙捏成小球，
先塞到鼻孔沾鼻涕，然後彼此噴射槍戰，噴得四處都是。眾乘客隱忍不語，忽有一歐巴
桑排山倒海而來，厲斥屁孩。也不管人家爸媽還在家等，就在下一站直接命令屁孩們在
荒郊滾下車了。這車可是半小時才一班嘿。
與這些生龍活虎的場面相比，絕大多數的日常當然是安寧的。不過安寧不等於安靜，只是暗潮洶湧。陌生乘客彼此攀談、嬰兒哭、小狗叫（狗坐車要買孩童票），也有很多Smombies、或是
旁若無人大聲講電話、無視禁止飲食規定吃漢堡的人。平時大家睜一隻眼閉一隻眼，懶
得當正義魔人，遇到太誇張的情況，就彼此正常能量釋放來料理料理一下，好像也很少
聽說會搞到FB瘋傳或上新聞重要版面，變成全民各自舉起折凳來檢討教育之案例的。
感覺上，這裡比較像是一個社會、而不是一個教室的縮影。
文／Dscher-Han Huang
來源：https://www.facebook.com/dscherhan.huang/posts/10205363534008346
兩座城市，別的地方不敢說，但對這裡公共運輸的乘客文化可說是略懂。
一言以蔽之，就叫「不演內心戲」而已。
把背包放在身旁空位，這種佔位的行為大抵上人人都做，基本上不會被當作道德敗壞
的反社會人格遭受白眼。若有人想坐，點個頭示意、用手指著座位，或問：「這有人
坐嗎？」佔位的人就拿開背包說請坐，彼此理所當然，不傷感情，當然也不必被問候
從小的家庭教育，有時候還會被禮貌性地道謝。
想坐的人就說出來，不玩怨念內心戲這套、也不流行去檢討人家爸媽。佔位的人也當
然不會是白目惡霸，你沒需要，他就繼續擺東西，你真想坐，他當然客氣讓位。
剛來時我不敢這樣佔位，只敢乖乖抱著大包小包誠惶誠恐正襟危坐在自己的一方座位
上，不敢越界，深恐給人一種侵犯尚未上車之乘客的神聖不可侵犯之固有座位的反社
會印象。誠意正心地生活了一陣子才脫然貫通，別人的內心戲什麼的，都是，假的！
於是才能漸漸面對宅、處理宅、接受宅、最後放下宅，讓包包去坐座位。
不過，有時見車上乘客漸多，故鄉仙島教導我的「羞恥之心人皆有之」還是熱情發作，
主動收回包包，透過謙和禮讓的美德為泰國爭光——只是道德美麗的人生畢竟不會盡
如人意，收了包包後，常枯等一陣結果居然沒人過來坐。這時候，人文素養就有用了，
你就要古典地優雅著，開始進行哲學思辨、心靈探索，去沈思把包包繼續壓在大腿上
的意義問題、或是把它再放回去隔壁座位之如何可能的奠基問題。
然後其他乘客依然不會注意到你那在仙島所修練出來之深刻人文關懷的內心戲。他們
依舊上上下下，自顧自站著坐著聊著滑著手機，連看都不看你，更不用說會跟你一起
玩羞恥心Go的連線內心遊戲。套用流行的解釋，這叫：追求競爭力，不沈溺於虛擬
世界。
不必沈溺於虛擬世界、不必發動日向一族的白眼，依然還是能實踐不佔用身障、老人、
孕婦優先座的原則。所謂不佔用是指，能坐時當然就坐，看到有需要的人上車，則主
動讓位。或是有需要者主動告知佔位者，請他讓位。這與人格、道德、教養、羞恥、
反社會無關，就只是讓位而已。被要求讓位的人不覺羞恥，要求讓位的人也不必氣憤。
一讓一坐之間，通常就自然發生了，不引人注目。
這樣才是所謂「讓位」的活動。不是從一上車就開始讓在心裡的。
當然，不符合優先資格者去坐優先座，雖然不會被捲入周遭眾人強大的內心戲結界裡，
畢竟不能完全放鬆。能不坐，大家還是不會刻意去坐的。
至於坐一般座位，遇到身障、老人、孕婦的情況，則需要分開來談。身障者和孕婦在
原則上，一上車就能取得靠門邊的優先座，因此在一般座位上，通常只需考慮老人的
情況。
對明顯行動不便的老人，乘客一般都會主動讓座。要是這裡的乘客沒讓，一旁的乘客
也會讓，沒什麼好爭執的。以我8年在這邊的經驗與之前10年在仙島天龍國的經驗對
照，情況大致是差不多的。
和仙島最大的差異在於，面對站得穩走得直的老人的情況。在這裡，只是因為人長得
老就被讓位的情況是比較少見的。一般而言，坐著的人沒有讓座的義務，也因此沒有
裝睡的必要（在這裡的大眾運輸工具上，通常是沒人閉眼假寐的，這樣做反而顯眼）。
如果你熱情地硬是要讓位於這樣的老人，氣氛通常會介於良好和尷尬之間。因為人家
就是不想坐，若真想坐的話，他有嘴巴能開口，會問你。
我有一位台灣老友，就曾這樣主動讓位給一位老太太。老太太驚喜之餘，說什麼也要
塞給他2歐元。這是從原本尷尬最後逆轉回超正向的特例（在某意義下或許是更尷尬
的）。
因此，還是一句話：「不演內心戲」——想坐就會講。
不演內心戲，就比較不會得內傷，乃至於吞忍轉生氣，最後覺醒成正義魔人。沒有正義
魔人的揭發，也就比較少看到道德家教敗壞的反社會份子了。
當然，雖然具備不沈溺於虛擬內心世界的競爭力，但落漆的例子還是屢見不鮮的——
只是，這裡乘客文化中的衝突，所反映的是另一種樣貌。
偶爾有不遵守這套共識規則的憤慨老年，在一般座位區，理直氣壯要人讓位還碎碎唸。
有人的反應是不囉唆直接讓位走人，我也看過有人就拒絕讓位然後開始吵嘴的。
有次在車上來了一群高聲聊天的老年人，先是走到我的坐位前（在一般座位區），要我
隔壁的年輕人起身讓座。年輕人跟他們爭執了幾句，然後負氣起身走了。其中一位老婦
坐下，又要求我挪動一下，說是想要大一點空間。我直接站起來離開，起身時，一旁乘
客搖頭並用表情向我示意：「你沒必要讓她啊！」我微笑聳肩，剛好也要下車了，便轉
身離開。
這種時候，還真的是會痛恨仙島的文明教養。
我隱約有種感覺：在這裡，社會通則比較是屬於眾人的，是眾人面對和處理各種任性的
突發情況的依據；而在仙島，社會通則卻經常扮演一個神經質的訓導主任，它往往正是
大家所要面對和處理的那個任性。
不過，不依靠內心戲的AT力場作為通則、維持乘車秩序，也是有副作用的。那就是大家
隨地生猛PK、隨時直球對決。
有次輕軌車上人擠，一個阿伯提了兩大袋東西怒擠上車後，站定門口，就當起守門員了。
隨後一位太太從對街趕來上車，被阿伯直接兩手一推，霸氣推出車外：「妳坐下一班啦！」
太太大怒，硬是扳開阿伯防線，扭擠上車後，和阿伯沿路互罵，全車乘客都噤聲假裝沒
聽見。車子停靠下一站時，阿伯怒氣沖沖開門下車，走到前面駕駛窗旁，拍窗大吼司機，
要司機來主持公道。結果司機頭也不回，文風不動，優雅地趁此天賜良機，把車門關了，
立刻發車開走，留下阿伯在後面追車。頓時車上爆笑炸開，人人鼓掌叫好，列車歡樂向
前行。
這裡的司機都是有練過的。各停靠站時刻一到，車門一鎖，該發車就發車，絕不等人，
也不管有沒有人剛好趕到車門前差一秒上不了車。這些趕不上的乘客明明清楚遊戲規則，
還是常怒拍車門、當街大罵。司機的對盧抗性都有點滿，沒在給你人情殺必死的。
尖峰時刻車上人擠，乘客們經常佔住門口，車門無法關上，也不能發車。遇上不少次，
司機直接廣播開罵。有一次更開酸：「關不了門就不能開車，車子就停在這裡停到明天
好了。你們不急，我無所謂啊，我多的是時間。」
這種不畏奧客的服務精神，當然也會被威脅要投訴。有一次，坐我斜對面的大叔與一旁
乘客攀談，越聊越開心。結果後面查票員來了，他一愣，就低頭裝睡了（所以前面有講，
在這裡，車上睡覺是很不尋常滴）。查票員來到他面前，但裝睡的人叫不醒，查票員無
奈地伸手到大叔眼前，揮手叫喚。大叔逮到機會，突然睜眼暴起，大吼：「這是侮辱！
侮辱！我要投訴你！」結果兩人沿路爭吵，忘了驗票的事，還罵走了查票員，然後大叔
在下一站就下車塊陶了。
有這種潑皮無賴，當然也有各種大開無雙技的。有怒推一波的、也有用手刀切開人海斷
開鎖鍊的，中招者也不會總是乖乖吞忍，偶爾還是能看到兇狠反擊的場面。
還有一次，車上悶熱，司機沒開空調，坐在駕駛座後的少年仔對一旁乘客高聲抱怨。司
機受不了，怒開冷氣，少年仔一時愣住，只能閉嘴。結果他下車後吞忍不下這在氣勢上
敗戰的恥辱，在街上對著司機大聲挑釁，司機高舉雙手回敬，繼續開車。
車上偶遇白目，以屁孩族群為大宗。有次在電車上，一群放學的屁孩撕衛生紙捏成小球，
先塞到鼻孔沾鼻涕，然後彼此噴射槍戰，噴得四處都是。眾乘客隱忍不語，忽有一歐巴
桑排山倒海而來，厲斥屁孩。也不管人家爸媽還在家等，就在下一站直接命令屁孩們在
荒郊滾下車了。這車可是半小時才一班嘿。
與這些生龍活虎的場面相比，絕大多數的日常當然是安寧的。不過安寧不等於安靜，只是暗潮洶湧。陌生乘客彼此攀談、嬰兒哭、小狗叫（狗坐車要買孩童票），也有很多Smombies、或是
旁若無人大聲講電話、無視禁止飲食規定吃漢堡的人。平時大家睜一隻眼閉一隻眼，懶
得當正義魔人，遇到太誇張的情況，就彼此正常能量釋放來料理料理一下，好像也很少
聽說會搞到FB瘋傳或上新聞重要版面，變成全民各自舉起折凳來檢討教育之案例的。
感覺上，這裡比較像是一個社會、而不是一個教室的縮影。
文／Dscher-Han Huang
來源：https://www.facebook.com/dscherhan.huang/posts/10205363534008346
- Jan 30 Tue 2018 02:12
-
高情商，是可以培養的嗎？
「高情商是：不批評，不冷漠，帶著尊重和愛。」
家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可
是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？
答案是，情商無法培養。
這年頭誰都不傻，學習來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。
真實的情商來源兩個途徑：
一是內化與父母的關係模式。
簡單的說，父母怎麽對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。
二是在不被教訓不被打擾的自由空間裡，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，
去思考理解自己和他人，學習發展出與人相處的方式。
先說第一種，內化與父母的關係模式。
我的妹妹11歲，暑假來我這裡度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由
你自己做主，你幾點起床幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什麽不吃什麽，都由你
自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。
然後給她一些錢，她想買什麽零食就買什麽。樓下有家店做新鮮無防腐劑的麵包，
保質期只有三天。
妹妹經常買，有一次買了放冰箱裡，結果她忘記吃了。
我看見3天前她買的麵包原封不動的擺在冰箱裡，我有些不滿，然後一個念頭跳出來，
我要去教訓妹妹：自己買的麵包要記得及時吃，不要浪費。
當我升起教訓妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。
我覺察到，我內在產生了批評。
沒有及時吃掉麵包的妹妹，被批評為錯的。
為什麽我想要批評她，因為我自己從小就是被批評長大的。
當我想要批評對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。
有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的麵包是新鮮無防腐劑的，不能
久存，最多放三天。三天後的就不要吃了。
妹妹愉快地表示知道了。
我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的批評，於是我和她都開心。
妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否叠被子。
有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客
人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去幹活了。
因為我平時尊重她，所以她也願意配合我。
我沒有教訓她：叠被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實的講出
自己的需要。
在這個過程中，我對妹妹是不批評的，有愛的。
妹妹把這個關係內化到心中，她就學會了如何用不批評的、充滿愛的方式待人處事。
沒有人喜歡被教訓，沒有人喜歡被批評，人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所
願。
當不如所願的事情發生，我們是去批評對方、教訓對方，還是講出事實，講出自己的
感受？
這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關係中真正的高
手，被尊重而且讓人喜歡親近。
想像一下，如果我和父母長期批評教訓妹妹，諸如「浪費是可恥的」，給她各種不如
我意的行為貼上錯誤的標籤。
等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被批評的羞恥感和憤怒，
立刻會被激發。
她會批評自己的老公，會為了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。
這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執
消磨殆盡。
為什麽不能彼此寬容以待？
因為彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的批評中。
而對與錯的批評，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標籤，我們便不
再能深入看事情背後的真相。
--
再說第二種，自由帶來的智慧。
遇到朋友，大人總是喜歡教訓自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什麽？阿姨走
了是不是要說阿姨再見？
這些被我們稱作禮貌教訓，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關係的智慧。
我有一只會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。
酋長用很生硬的語氣說了幹癟的「你好」兩個字。
而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情
飽滿。
我立刻明白自己剛才越界了。
如果觀察周圍的小孩子，會發現那些父母經常教訓孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，
但是顯得被動羞澀，只是機械重複父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。
而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節奏和方式待人接物的，孩子小一點的時
候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。
這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的
距離和交往方式。
這個學習過程，對孩子未來的情商發展至關重要，只要父母不干涉，會自發完成。
我的好朋友老楊說：我不教訓孩子，孩子至少不會被搞壞。
他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，
讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教訓要懂禮貌的孩子身上發生過。
我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教訓孩子。
來訪者本身心理問題非常嚴重，經常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力用心
陪伴孩子。
媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。
7歲，有一次被小區裡的一個男孩子打了，沒有還手。
媽媽問：「閨女你為什麽沒有還手呢，是不是害怕？」
閨女說：
「媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕衝突，
但我並不害怕。我不還手，是因為同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態，他幾
乎每天挨打。他太可憐了，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。」
媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。
孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因為媽媽給的自由。
--
什麽是自由呢？
簡單地說就是大人學會閉嘴。
在孩子的各種事情上，升起想要教訓孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。
假設一下如果媽媽如果經常自以為是的教訓孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的
孩子沒教養。
當自己的孩子被打，孩子就會批評對方：你是錯誤的，沒教養的。
一旦貼上了對與錯的標籤，孩子便不會再深入觀察思考行為背後的深層次原因，停
留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。
如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參
與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發生
一樣。
往往壞就壞在大人參與進來，批評誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕
無法修複。
用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是
對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人願意跟你親近了。
人際關係中，尤其是親密關係，批評對錯是最愚蠢的。
在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關係？
如果證明了全世界你最正確，也就等於孤家寡人一個了。
有智慧的人，能夠去思考行為背後深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己
和別人。
這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。
孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個3-4歲的小朋友自發開會一下午。
會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。
這個結論，是我這輩子走過最大彎路之後，30多歲才真正領悟到的智慧，這個智慧
解放了我苦逼的人生輪回，讓心靈得到自由。
而幼兒園孩子們就可以自發領悟到。
這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發領悟出人世間最簡單最本質的
真相。
若想要孩子高情商，用不批評的、理解的眼睛看孩子。
這一點不容易，我們幾乎都是被批評被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以
做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教訓，讓孩子在自由中生發智慧。
家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可
是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？
答案是，情商無法培養。
這年頭誰都不傻，學習來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。
真實的情商來源兩個途徑：
一是內化與父母的關係模式。
簡單的說，父母怎麽對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。
二是在不被教訓不被打擾的自由空間裡，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，
去思考理解自己和他人，學習發展出與人相處的方式。
先說第一種，內化與父母的關係模式。
我的妹妹11歲，暑假來我這裡度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由
你自己做主，你幾點起床幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什麽不吃什麽，都由你
自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。
然後給她一些錢，她想買什麽零食就買什麽。樓下有家店做新鮮無防腐劑的麵包，
保質期只有三天。
妹妹經常買，有一次買了放冰箱裡，結果她忘記吃了。
我看見3天前她買的麵包原封不動的擺在冰箱裡，我有些不滿，然後一個念頭跳出來，
我要去教訓妹妹：自己買的麵包要記得及時吃，不要浪費。
當我升起教訓妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。
我覺察到，我內在產生了批評。
沒有及時吃掉麵包的妹妹，被批評為錯的。
為什麽我想要批評她，因為我自己從小就是被批評長大的。
當我想要批評對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。
有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的麵包是新鮮無防腐劑的，不能
久存，最多放三天。三天後的就不要吃了。
妹妹愉快地表示知道了。
我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的批評，於是我和她都開心。
妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否叠被子。
有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客
人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去幹活了。
因為我平時尊重她，所以她也願意配合我。
我沒有教訓她：叠被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實的講出
自己的需要。
在這個過程中，我對妹妹是不批評的，有愛的。
妹妹把這個關係內化到心中，她就學會了如何用不批評的、充滿愛的方式待人處事。
沒有人喜歡被教訓，沒有人喜歡被批評，人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所
願。
當不如所願的事情發生，我們是去批評對方、教訓對方，還是講出事實，講出自己的
感受？
這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關係中真正的高
手，被尊重而且讓人喜歡親近。
想像一下，如果我和父母長期批評教訓妹妹，諸如「浪費是可恥的」，給她各種不如
我意的行為貼上錯誤的標籤。
等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被批評的羞恥感和憤怒，
立刻會被激發。
她會批評自己的老公，會為了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。
這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執
消磨殆盡。
為什麽不能彼此寬容以待？
因為彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的批評中。
而對與錯的批評，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標籤，我們便不
再能深入看事情背後的真相。
--
再說第二種，自由帶來的智慧。
遇到朋友，大人總是喜歡教訓自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什麽？阿姨走
了是不是要說阿姨再見？
這些被我們稱作禮貌教訓，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關係的智慧。
我有一只會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。
酋長用很生硬的語氣說了幹癟的「你好」兩個字。
而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情
飽滿。
我立刻明白自己剛才越界了。
如果觀察周圍的小孩子，會發現那些父母經常教訓孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，
但是顯得被動羞澀，只是機械重複父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。
而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節奏和方式待人接物的，孩子小一點的時
候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。
這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的
距離和交往方式。
這個學習過程，對孩子未來的情商發展至關重要，只要父母不干涉，會自發完成。
我的好朋友老楊說：我不教訓孩子，孩子至少不會被搞壞。
他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，
讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教訓要懂禮貌的孩子身上發生過。
我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教訓孩子。
來訪者本身心理問題非常嚴重，經常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力用心
陪伴孩子。
媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。
7歲，有一次被小區裡的一個男孩子打了，沒有還手。
媽媽問：「閨女你為什麽沒有還手呢，是不是害怕？」
閨女說：
「媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕衝突，
但我並不害怕。我不還手，是因為同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態，他幾
乎每天挨打。他太可憐了，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。」
媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。
孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因為媽媽給的自由。
--
什麽是自由呢？
簡單地說就是大人學會閉嘴。
在孩子的各種事情上，升起想要教訓孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。
假設一下如果媽媽如果經常自以為是的教訓孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的
孩子沒教養。
當自己的孩子被打，孩子就會批評對方：你是錯誤的，沒教養的。
一旦貼上了對與錯的標籤，孩子便不會再深入觀察思考行為背後的深層次原因，停
留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。
如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參
與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發生
一樣。
往往壞就壞在大人參與進來，批評誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕
無法修複。
用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是
對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人願意跟你親近了。
人際關係中，尤其是親密關係，批評對錯是最愚蠢的。
在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關係？
如果證明了全世界你最正確，也就等於孤家寡人一個了。
有智慧的人，能夠去思考行為背後深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己
和別人。
這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。
孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個3-4歲的小朋友自發開會一下午。
會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。
這個結論，是我這輩子走過最大彎路之後，30多歲才真正領悟到的智慧，這個智慧
解放了我苦逼的人生輪回，讓心靈得到自由。
而幼兒園孩子們就可以自發領悟到。
這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發領悟出人世間最簡單最本質的
真相。
若想要孩子高情商，用不批評的、理解的眼睛看孩子。
這一點不容易，我們幾乎都是被批評被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以
做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教訓，讓孩子在自由中生發智慧。
- Jun 24 Sat 2017 07:17
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李開復：不要想著改變他人，做事問心無愧【分享】
珍貴的生命旅程，應該保持著初學者的心態，對世界有兒童一般的好奇心，好好體驗人生，讓每天的自己都比以前有進步有成長，不要想著改變他人，做事問心無愧，多感恩和愛你周圍的人。對人真誠、平等，這樣就足夠了。如果世界上每個人都能如此，世界就會更美好。
- Jun 15 Thu 2017 08:26
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為什麼不為錢工作才能變富？【分享】
- Jun 15 Thu 2017 08:02
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錢，其實不是問題！【分享】
如果列出的「窮人思維」里，你擊中了6條或以上，那可要當心哦！話是這麼說的：誰都有缺錢的時候，但你要一直都習慣性「窮人思維」，那你可能真要窮一輩子了。
窮人思維又是什麼？簡明扼要的說，就是把錢看得太重，還缺乏行動力。思維決定行動，行動產生結果，而這個結果最直觀的表現就是貧、富。
- Jun 15 Thu 2017 07:38
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“窮人思維”就是把錢看得太重 【分享】
“窮人思維”就是把錢看得太重。 人的思維里，錢只是實現目標的資源之一。 在錢面前，時間、人情、知識技能和商業資訊都是生產資源，錢可能都不是最值錢的。做成了事情，錢自然地就隨之而來。與“富人思維”不同，時間之外，“窮人思維”還吝嗇于花錢在教育培訓上，吝嗇于花錢買知識、資訊，吝嗇于買服務，時間不知道用來做什么，就大量揮霍。湊熱鬧，看八卦。
- Jun 15 Thu 2017 06:49
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理財中容易被忽略的窮人思維【分享】
前幾天看到一篇文章，講的是民生銀行最近鬧得沸沸揚揚的飛單事件。當然我要說的重點不在這裡，而在於評論中一些我認為失於偏頗的觀點。而這些觀點，恰恰是很多理財者非常容易陷入的誤區。
一個觀點是：這次的受害者都是超高凈值客戶，所謂超高凈值，那可是得在民生銀行有1千萬以上的資產。這些人肯定都是生財有道的，怎麼會看得上銀行那8.4%的年利率？
一個觀點是：這次的受害者都是超高凈值客戶，所謂超高凈值，那可是得在民生銀行有1千萬以上的資產。這些人肯定都是生財有道的，怎麼會看得上銀行那8.4%的年利率？
