彎區悟語

親戚幾家人大家分開一點距離，依然可以時常見面，但人人都可以獨立成長，又能互助，快樂參與，勇往直前，應該是一種讓彼此有私人空間又能互相關愛的最好相處模式。

1. 女兒有一位交往一年的男友A君，雙方認真的談戀愛。男方父母是誠實敦厚、勤儉持家的華人移民。除了一個兒子在出生時失氧，頭腦受影響，終生不能行動，飲食生活完全依賴父母全時的照養，其他的兒女個個出人頭地，都有出息。

A君的父母開始年邁，不能照顧殘疾兒子一生，一家人也都疼愛這個兄弟，但是從不討論未來的規畫，以後將與誰住等等。我女兒對A君的家庭甚為同情，和A君也願意將來給予經濟支援，但他們將來婚姻的確會被影響。如何讓小女的婚姻將來不蒙上陰影？敬請指教。

2. 我和先生婚姻平穩，兒女也都和樂。兒女大學畢業成家立業，每人都學有專長，獨立生活。沒有想到，婆婆就帶了有精神病的小叔來和我們生活之後，這幾年就完全破壞了我們原有的家庭生活。連兒女都不願意在家過夜。同住的婆婆不開心，又不准小叔獨立，天天大家都是說些不快樂的事，搞得我們都不高興。我也常想繼續維持我們中國舊道德，但真的是很累，很難熬，常會有想獨自走掉和先生分開的衝動。請問我們如何可以照顧他們？又可以退休享受餘生呢？

答：我把兩位的冗長問題縮短，並把重點提出。那就是當婚姻成立之後，立刻把兩家完全不同的家庭，合併成一個家庭。初時兩家家人之間可能是彼此禮貌和距離，不覺有衝突。但是一旦有其他親戚長期同住，壓力就會加大。久而久之，兩家人的平靜生活就會起了矛盾，遇到生活、個性和習慣的不同，第三者加入的問題混淆了原有家人的親密關係，就是另種三角習題的考驗。

第三者同住生活壓力大

第一封信，父母的確是未雨綢繆。如果感覺女兒和A君感情越走越近，不妨和女兒先談談你們心中的隱憂。甚至可以先告訴女兒，本心靈信箱也有類似的讀者來信，而且還是結婚數十年的夫妻。可見長期和第三者相處，夫妻之間一旦有了第三者同住生活，極細微的生活瑣事可能變成很大的壓力，都會因不同的想法所造成夫妻之間的齟齬和勃谿。如果有了他人的插手干預，更會怪罪對方，落得夫妻產生更多的嫌隙。

為了維護女兒的未來婚姻，不妨大家在婚前就計畫對策。也請A君在極為友好的場面，把這件事情好好的分析。當然先要好好的讚美他們一家的合心協力把哥哥照顧的如此好，絕對讓人覺得這家人值得尊敬，也才會想到跟這樣一家了不起的人家成親。

然後才談到親家的未來，兩人感情成熟成家，最要緊的就是彼此感情的維護和經營。當然孝順父母是應該的，但兄弟姐妹的照顧只能輔佐。每個家庭的第一要務是有責任照顧自己的家和自己的兒女。哥哥還在，如父母不能照顧時，該有什麼的安排，家人有無想過？也許他們家的父母也考慮過，譬如父或母老邁或不在，是需要尋求外界的護理人員的照顧。

照顧殘障家人可請幫手

母(父)子相依為命時，是否該要請幫手？在美國，很多殘障的人的保險都可以雇請幫手的。如果父母都去了天國，很多home health都會照顧孤老的病人。但是身為家人，可以常去看望他，這樣病人還持續保有最好的醫療看護。還有其他照顧方法，例如送去養老院，或是專門照顧殘障的家庭，很多細節應該先與兄弟姐妹好好討論。有各種可能，都可依病人需要設定。

至於第二個問題，來信者的確是個盡責的妻子和媳婦。但是一家的廚房，長期有兩個主廚遲早要產生問題的。設想如果在幾年以前，婆婆和小叔未搬來，就能夠如第一封信中提到的和先生先開誠布公地仔細討論，母親老去由誰照顧、如何照顧、母親走了誰來照顧小叔。甚至先探研不同照顧中心，如中途之家等等，和母親客觀討論分析利弊。中年的兒女該做的是當父母的教育分析師，鼓勵他們利用現有的資源。如果事先想好，做好準備，就不會像現在，自己臨老吃不消，還會衝動地想和老公分開了。

現在妳和婆婆、小叔已經同住多年，是該好好想想，如果兩家住在兩個鄰近的單位可能更為理想了。妳還是應該趁早和老公出去約會，大家心平氣和之際，妳拿起這篇「心靈診所」問答文章，念一遍給老公，說這兩位讀者令自己想起自己的無助和沮喪。請先生一定要做直接的調停人，未來的安排都該是先生和他的母親和弟弟的事，不管妳會做得多好，還是不應插手去談。

不要只想這是對婆婆不起。妳心中的積怨和不快又常想離家，不快情緒想來已經充滿在整個家庭之中很久了。婆婆當然不會快樂，只覺仰人鼻息及由不得自己的無奈和委屈。因為一家人，有一人長期鬱悶，遲早影響全家人的情緒。要知美國的福利制度就是鼓勵人人有養。現在要討論的一切做法就是為了想到小叔的未來。兄嫂年長，將來不可能終身照顧小叔，一定要政府的福利機構來安置，越早準備越好，大家才能放心，走出各自的人生。

所謂的三角關係，大家常常只看到母親的不放心，將全部心力放在一個兒子身上。母子相依為命，自然產生難捨又難解的糾纏關係。其實不只於此，很多時候也是兒女(或兒媳)不忍割捨，又覺自己罪惡和不孝，想丟下的母親或婆婆可憐，勉強地湊合共生，卻常常吵鬧。老的一代不放心小的一代，難以割捨；同樣地小的一代也沒法和老的一代分開，代代都埋怨，都不開心！

筆者曾經看過一家華人移民家庭案例。女兒、女婿、孩子一直和女兒的父母同住，直到女兒的父親過世，家中瀰漫著鬱悶的氣息，女兒才肯替母親申辦華人老人公寓。老太太過了80歲才申請到，開始只搬去住兩三天，就會吵著再回女兒家。逐漸地，老太太開始認識了公寓的朋友，看到大家都有交通車帶他們去老人活動中心。她試著也跟去上課、買菜，有了自己的生活和活動。每周女兒依然帶她出來購物、吃飯、甚至回家打牌。常常打晚了，就留在女兒家住了一夜。

有天母女為小事鬥嘴，母親不快吵著要回老人公寓，說「我要回我自己的家去休息，不要住別人的家！」女兒說這也是您的家，父母都住過十多年了。母親說：「不是，這是妳們的家。我的家是美國政府配給我的家，才是我的窩。」女兒在診所告訴我，這是她頭次感到母親真正地在美生根，得意的享受自主權了。她也因為母親真正走出「喪夫」陰霾，做女兒的她才開始真正感到解脫。

你們夫妻現在就是一家之主，不論中美學識和歷練都比母親和小叔豐富很多。你們要學會同心協力，有責任和義務解釋清楚所有的未來可能安置。然後你先生才能明智又客觀地解釋給母親聽，美國的中產家庭如何妥善地安置小叔的餘生。

徹底溝通諮詢醫護社工

妳的先生應明白，他必需和母親徹底地溝通，絕不是趕他們走，而是要明白小叔的未來遲早都得面對和應付他不熟悉的社會。如果小叔一直依附著這個家和母親，他肯定不會有自主能力來處理外面的世界。不如及早給他機會，給他成長過程中最重要的里程。

請先生平心靜氣的分析給母親面對未來的問題。先生肯和婆婆溝通，大家才有可能快樂起來。婆婆年邁不懂美國的福利制度，會錯失很多小叔老年的理想安置。小叔需要時間調適，如此地不理想，趁大家還健康可以改選其他地方，更可以去找諮詢醫護和社工團隊，妥善地處理。這樣大家分開一點距離，依然可以天天見面，都可以獨立成長，又能互助，快樂參與，勇往直前。祝福妳們全家！

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