彎區悟語

～ 獻給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友！

問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

給你講一個故事。

我的母親是個非常好的人，自小我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。

晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。似乎，我們兩個人還是不快樂。直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：

「老婆，來陪我聽一下音樂！」

我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦！」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是？」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親......

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生：「你需要什麼？」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了！」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀！」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方想要的方式。

幸福的路徑

自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的！」而非自己「想給的！」好婚姻，絕對是可預期的。

平衡的觀念

婚姻生活裡，做出有效的付出，是大家都能認同的觀點，不過，再怎麼聰明能幹的人，也是無法100%滿足對方的需求。所以，經營婚姻生活，不只是要努力去逢迎對方，盡量抽空陪對方作同樣的事；同時也要互相尊重彼此能力不足之處，承認有些事是做不來的。也就是說，婚姻生活裡面，不能只「求同」而不「存異」，「存異」也是一樣重要的。

其實，「求同」與「存異」就像其他相對的觀念一樣，矛盾中有統一性，統一中有矛盾性。只「求同」，容易強人之所難；只「存異」，雙方將漸行漸遠。所以，兩者必須兼顧，不能偏廢一方，這樣才能產生合諧的平衡。古語說：「過猶不及」即是也。

在此，站長奉勸大家，還是要找出適合自己家庭的平衡點，切莫盲目套用別人家的公式！例如：作者一再強調「他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到......」，其實，用「對方」的方式去愛另一半，有時候也是很累人的，不是嗎？

討好對方的道理，大家都明白，可是實際操作卻是有其困難度。不相信的話，大家可以回家試試看，體會一下困難度有多大。哈哈哈！

人性是好逸惡勞的，如果對方需要的不是像「陪聽音樂、陪聊天、陪散步」這等輕鬆的事，而是很枯燥、很無趣、很費勁、甚至是強人之所難的事，這時候真不知大家還能撐多久？畢竟，人的忍耐是有限的，能力也是有限的。

俗話說：「家家有本難唸的經」。經營親密關係就像走鋼索一樣，必須隨時保持平衡，否則就會摔下來。不只「求同」與「存異」之間要取得平衡，「自我意識」與「利他意識」之間也要取得平衡，「付出」與「回報」之間也要取得平衡...........好多好多的平衡。

說到這裡，大家或許就能體會「平衡」的重要性了。不過，體會歸體會，平衡點還是得自己去找，別人是無法教你的。哈哈哈！

後記：

只有持「整體觀」的人，才可能有「平衡的觀念」。也就是說，才能發現平衡的重要性，也才有可能找到最佳的平衡點。(請注意是「有可能」，而非「一定能」)。反之，只看到局部，或是落入一端的人，是無法產生「平衡的觀念」，當然更談不上找到最佳平衡點了。